Aujourd’hui, je peux dire que je suis bien.
Je crois que la tristesse laisse place à la colère.
Et c’est tellement bon comme sensation, je commence à relativiser et à prendre conscience de ses défauts.

C’est comme si un voile chimique c’était levé et que je voyais notre relation sous un nouvel angle.
Évidemment M. a décidé de revenir samedi et non pas hier comme prévu. J’espère que la prochaine fois qu’il repoussera son retour, je n’aurai plus cette sensation de déception.

Je peux officiellement le dire, je ne crois pas avoir envie qu’il rentre car j’ai peur de recommencer à espérer qu’on se remette ensemble.

G. m’avais proposé de passer du temps chez lui et sa femme pour réaliser la coupure à long terme, je vais sûrement partir la semaine prochaine pour un petit moment.
Le problème c’est le chat, J m’a dit qu’il s’en occuperait si je devais m’absenter mais vu le temps qu’il passe chez l’autre, j’ai peur qu’il revienne sur sa parole.

Je dois me motiver à finir l’aménagement de la maison cette fin de semaine pour que J ne puisse rien me reprocher. La maison sera clean.

Je recommence à ressentir la faim mais pour l’instant je me sens malade après avoir mangé. Il faut que je tente de plus petites doses pour voir et augmenter progressivement.
Je veux me mettre au sport sérieusement mais je dois avoir des nutriments dans le corps pour ça.

Bon le yaourt n’a pas bougé d’un pouce… je l’ai clairement oublié consciemment, inconsciemment qui sait...
Quelle nuit.. j’ai discuté avec un mec rencontré sur un site jusqu’à 2h du mat, évidemment ça a dérapé,je me suis couchée, j’étais bien.
Même grave bien, je m’imaginais que ça serait ça ma nouvelle vie, être courtisée, sortir et l’oublier.
Puis dans la nuit, j’ai enchaîné les micros réveils autant vous dire que j’ai probablement pas aligné plus de 4h de sommeil.
Je pensais pas qu’il y aurait autant de vents à la campagne mais clairement, je suis pas habituée + mon chat qui fait la zumba + vomit, c’était le combo assuré.
Dire qu’avant j’avais le sommeil lourd mais depuis la rupture un rien me réveille.
Je me suis réveillée déprimée bien bien avant l’heure, j’ai direct repensé à toi et j’ai voulu pleurer.
Tu rentres peut-être ce soir, autant te dire qu’avec mes cernes actuelles, peu de chance que je sois attrayante à ton retour.
Je vais en profiter pour faire un peu de tâches ménagères avant de partir.

Je sais pas si j’ai envie que tu reviennes ou être seule.

10h15

Une journée de merde ne s’arrête jamais en si bon chemin, pendant le déménagement J et ses potes ont littéralement oublié de remettre la boîte aux lettres en place qu’ils ont dû enlever pour faire passer le frigo. Résultat, j’attends une lettre hyper importante concernant ma prime d’intéressement et je risque de voir cette prime se bloquer pendant 5 ans parce que le courrier est reparti.
Du coup avant de de partir travailler je suis passée voir ma boîte aux lettres sur l’ancienne maison, rien que des pubs. Je suis également passée au centre de trie postal en espérant comme une idiote. Le facteur m’a confirmé que du courrier était reparti à l’expéditeur mais il n’a pas su me dire ce que c’était, logique.

Bien deg, je suis retournée à ma voiture pour me mettre en route vers mon agence et là je vois que j’ai oublié l’ordinateur et mon téléphone pro sur l’autre agence qui est à 30 minutes de voiture et 10 minutes à pieds. Je fulmine, je me mets en route, j’arrive et là habituellement j’arrive sur les coups de 8h10-30 plus aucune place sur ce foutu parking, j’ai tourné dans toute la ville sur tous les parkings gratuits pendant 20 fucking minutes. Hors de question que je mette 20 balles pour aller travailler, ça serait comme si je leur offrais une heure et même plus. Mais bon au vu du prix de l’essence, je sais pas si tourner dans toute la ville en appuyant rageusement sur l’accélérateur était une si bonne idée… J’ai même faillit me garer de travers en plein dans une zone boueuse moi qui suis si scolaire et respectueuse des règles mais vu les trous je me suis dit que j’arriverai pas à ressortir et que ça serait la honte assurée. J’ai finis par revenir sur le parking de base, j’ai prié, j’ai même dit que j’étais prête à oublier J si le dieu des parkings me donnait une place et là miracle une place inespérée. Je crois que j’ai un peu mentis quand même… faudra que je me confesse.

Le point positif dans cette histoire c’est que personne n’était présent sur l’agence mon collègue que j’adore a eu des problèmes de santé, les mêmes qui l’ont envoyé aux urgences il y a quelques mois, c’est inquiétant, je lui ai envoyé un message plein d’amour. Ma collègue est en télétravail et l’alternant est en formation donc ni vu ni connu. Et croyez moi, je vais pas me gêner au vu du nombre d’heures supp que j’ai jamais déclaré.

20h40

Bon J reste un jour de plus chez sa kiné, je ne suis pas étonnée.
Je suppose que ça sera comme ça, il passera probablement tous ses weekend et une bonne partie de la semaine avec elle et j’ai juste à l’accepter même si ça fait mal.
Peut-être même qu''il finira par vivre officieusement chez elle.
Le mec d’hier soir, me reparle, c’est agréable, ça me vide un peu la tête mais j’ai l’impression de l’utiliser, après j’ai été honnête avec lui et il est en couple libre.
Il n’y a pas de mal à se faire chouchouter même virtuellement non ?
Je regarde des recettes de cuisine et ça me donne faim, c’est bon signe mais en même temps ça me fait flipper. J’ai parlé sur un groupe privé de ma relation, de ma perte de poids, de ma peur de reprendre.
Une membre m’a dit que je devais prendre soin de mon corps car j’étais la mieux placée pour et que sans mon corps je ne pouvais rien faire. Elle a raison. Je dois veux me reprendre en main.
Pour moi pas pour sa validation à lui. J’aimerai tellement le penser.

C’était une journée dense au travail mais qui ne m’a pas empêchée de penser à toi.
J’ai écouté un podcast ce matin sur la façon de traiter notre rupture.
J’ai eu des images de toi avec elle en plein acte de plaisir, je les aie tordues dans tous les sens jusqu’à les déformer et qu’elles deviennent œuvre d’art abstraite.

J’ai discuté avec Del ce midi, elle m’a dit que notre relation était malsaine.
Elle a peut-être raison.

Elle a regardé un reportage hier soir sur je sais plus quelle chaîne qui traitait du polyamour.
Elle était perplexe et décontenancée, ce mode de relation lui semblait invraisemblable.
Du moment que les gens sont heureux, si je lui disais qu’avec Jo on était un couple libre, elle m’adresserait plus la parole j’imagine.
Enfin bon c’était officiellement parce que officieusement ni lui ni moi n’avons jamais passé le cap. Ou alors je ne suis pas au courant LOL.

Elle m’a fait réagir, je lui disais que j’étais triste car je perdais plus qu’un conjoint dans cette histoire.
Car pour moi un conjoint a plusieurs facettes et ne joue pas toujours le même rôle, il peut jouer le rôle de père, meilleur ami, frère...
Elle a grave bugué, elle m’a fait des insinuations sur mon passé tumultueux avec mon géniteur.
Pour elle son mari reste son mari et rien d’autre.
Je sais que j’ai des choses à régler de mon côté mais de là à dire que je prends mon copain ex pour mon père, elle y va fort...
Mais bon ça m’étonnerais pas que je fasse ce genre de délire, puisqu’à lire tous les articles que j’ai pu trouver sur internet, je suis dépendante affective.
Et devinez quoi ? ça m’étonne pas une seule seconde.

Au fond de moi j’espère que j’arriverai à me détacher et tirer parti de cette relation hors norme.
Être cette femme indépendante et libérée qui te ferais tant fantasmer.
Vivre ma vie à tes côtés sans me soucier, profiter des bons moments, que tu regrettes de m’avoir perdue mais que ça soit trop tard que je sois passée à autre chose.
Bullshit, le but de cette manigance serait que tu reviennes vers moi.
Libérée mon cul.
Je suis sur le fil, je ne sais plus que penser ni croire.

En arrivant sur le parking face à la maison, j’espérais avant de prendre le tournant fatidique que ta voiture serait là, que tu me dirais qu’être avec elle t’as fait prendre conscience que tu avais toujours des sentiments pour moi. J’ai regardé l’heure, tu es probablement déjà rentré du travail sûrement précipitamment à l’idée de la retrouver.
Comme lors de nos débuts, tu dois la séduire à l’aide de tes attentions et lui cuisiner un bon petit plat. Alors que ce soir, je ne mangerai même pas.
Mon rythme cardiaque est reparti de plus belle, je crois que je devrais vraiment m’imposer de la discipline vis-à-vis de ces cachets, je crois que je vois la différence quand je les prends pas.
Ou alors, le fait que tu sois avec elle, m’as refait décoller et pas dans le bon sens.

En attendant, je me perds sur les sites de rencontres avec des personnes à qui je réponds une fois sur trente et les vibrations de mon lelo.
Comme si je pouvais être désirée à nouveau.

20h40

Ok je viens de me faire une session de hoop dance, ça faisait un bail.
J’ai grave perdu du niveau, en même temps, ça fait peut être 2 ans que j’en ai pas fait.
Enterrée dans cette routine de merde.
On en a discuté avec Jo mais c’est vrai que je ne suis plus la même, ma créativité a foutu le camp depuis belles lurettes.
Alors que c’était mon argument numéro uno en entretien d’embauche.
Me forcer à jouer à des jeux vidéos qui me plaisent pas plus que ça pour passer des moments avec lui, enchaîner les séries nextflix à ses côtés, je crois pas que c’est ce qui me caractérise de base.
Peut-être que je suis pas faite pour ça, vivre en couple je veux dire, cohabiter, j’ai besoin de mes moments à moi.
MAIS C’ÉTAIT CA LE PROJET PUTAIN. Déménager dans une maison plus saine avec trois chambres où on pourrait s’isoler et se retrouver nous même.
Pour mieux se retrouver après, j’aurais dû accepter quand il a voulu qu’on déménage chacun de son côté, moi qui pensait que c’était le début de la fin. La blague.
Je vois les choses sous un autre œil maintenant. Maintenant que c’est mort. Maintenant qu’on fait bande à part.
Le point positif du jour c’est que cette session de sport m’aura donné un peu faim, j’ai mangé une moitié d’avocat avec deux tranches de pain, salement en plus, je m’entendais faire des bruits de bouche, je fais ça que quand mon corps m’indique qu’il a vraiment faim, je me suis même léché les doigts pour dire… puis mon estomac qui doit faire la tête d’une épingle m’a dit stop.C’était déjà trop.
J’essaie en écrivant ces lignes de manger un yaourt activia mangue coco aux graines de chia en DLC clairement c’était pas la meilleure idée. Il était peut-être en DLC pour une bonne raison.
J’espère juste que face à ce gras absorbé mon corps va pas décider de le stocker pour prévenir période de disette, j’ai entendu que quand on s’alimentait pas assez bien, c’était le cas, ça me fait flipper.

Il vient de se passer un truc de FOU.
J’entends des volets claquer depuis tout à l’heure, je voulais pas bouger parce qu’il fait froid, c’est une putain de tempête dehors (les joies de la campagne) mais j’ai finis par bouger parce que la caution, tu connais, je suis sortie par la baie vitrée en prenant garde de bien claquer rapidement derrière pour que le chat qui n’a pas pris ses marques encore ne me suive pas et s’enfuit apeuré dans la nuit.
Je tcheck tous les volets, évidemment, ils sont tous attachés et je peux rien faire. Je me décide à rentrer et là misère, j’arrive pas à faire coulisser la baie vitrée et je sais de mémoire que j’ai la porte d’entrée fermée.
Heureusement j’ai pris mon téléphone pour mettre le flash et m’éclairer. Je prends une montée d’adrénaline car je me dis que je vais devoir appeler Jo, l’extraire des bras/du lit de sa dulcinée (rayez la mention inutile).
Tout sauf passer pour l’ex tarée, je vous en pris. Je prends une grande inspiration et la baie cède sous mes assauts, je pense que le vent est tellement violent que j’arrivais plus à ouvrir.
ô dieu des baies vitrées, merci de m’avoir évité ce moment gênant.

Je ne sais pas par où commencer, j’imagine que c’est souvent le cas.
Je me souviens de ce SMS : "Tu finis tard ce soir ?"
Comme le début d’une belle histoire mais c’est tout l’inverse.

Tu m’as dit que tu savais pas si t’avais encore des sentiments pour moi.

J’ai senti mon cœur s’emballer et mon rythme cardiaque ne revient plus à la normale depuis.
Même les cachets à base de plantes par la doc n’y font rien. La pharmacienne m’a dit que c’était de la bombe.
Je devrais être plus régulière dans ma prise je le sais mais je sais aussi que je ne sais pas avaler les cachets et que ce n’est pas bon à croquer.

J’ai perdu 6 kilos depuis, je ne mange plus, tu l’as remarqué, tu t’inquiètes, ça me plaît. Est-ce que je suis plus attirante à tes yeux maintenant ?
La faim passe assez vite, mon estomac est souvent noué, abandonner ce sentiment, reviendrait à t’abandonner.

Pourquoi maintenant, au pire moment ?
On allait emménager ensemble dans la maison de nos rêves.

A partir de ce moment là, tu t’es autorisé à t’éloigner sur ton cellulaire.
Tu sais, j’ai vu s’afficher son nom la dernière fois qu’elle t’as appelée, son nom est mignon, j’imagine qu’elle aussi.

Je t’ai enfin confronté, tu devais prendre une décision. T’as choisit de me quitter.
"Mais ça veut pas dire qu’on reviendra pas ensemble".

Je me suis accrochée à ces mots, "Et si jamais on rencontre quelqu’un ?", "On se le dira".

On a emménagé ensemble dans la maison de nos rêves, en tant que colloc. Pourtant tu agis toujours comme si j’étais à toi.
Bien que ce concept soit totalement dépassé. On a dérapé pas mal de fois, je pense pas que ça me soit très utile.

Je me dis que si je reste présente sur ta peau, tu ne m’oublieras pas.

Jusqu’aux mots de trop "Je serai absent lundi soir et dimanche soir, tu veux savoir où je vais ?" "Est-ce que ça me regarde ?" "Justement, je vais chez elle, il ne s’est rien passé jusqu’à maintenant mais ça pourrait être le cas".

Je m’étais préparée tu sais, je le savais mais je me suis effondrée.
Je suis révoltée, je sais que je travaillais trop et que je ne sais pas être attentionnée.
Mais c’était temporaire, le temps d’avoir la maison, d’avoir le cadre de vie, je travaillais pour nous.

Maintenant je me retrouve seule dans cette grande maison, tu es avec une autre, je ne peux pas m’empêcher de penser à nos débuts et je m’imagine qu’elle vit le bonheur que j’ai ressentit.
Elle a une forme très précise dans ma tête, j’imagine, ces boucles brunes qui dévalent ton dos en cascade et ça me rend malade.

J’ai fais l’erreur de te demander des infos sur elle, elle est kiné, elle doit probablement savoir te toucher mieux que je ne le saurai jamais.
Je me sens idiote, dire qu’hier, je t’ai fais un massage pour te soulager de tes douleurs aux dos, ça devait être ridicule en comparaison.
Je ne suis pas à la hauteur, je ne le serai probablement jamais. J’ai loupé ma chance, je le sais et ça me tue qu’on ne soit plus dans la même temporalité.

C’est le début de ma colloc hors norme.